O bêbado e a Dama de preto.

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não,por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre !

*Porra, se não ta afim, só fala não carai!

Quer ver mais fotos como estas? Clique aqui e perca mais alguns minutos do seu dia.

Sandboard é um desporto que consiste em descer dunas de areia, com a utilização de uma espécie de prancha similar à prancha de snowboard, usada na neve.

Foi criado por volta do ano de 1986, em Florianópolis, Brasil. A idéia surgiu como uma alternativa para os surfistas nos dias em que o mar não estava bom para a prática do surfe.

Nos últimos anos, o esporte tem tido um grande crescimento e vem atraindo cada vez mais um número maior de adeptos, principalmente após a veiculação de matérias na mídia. Atualmente, o esporte é praticado em vários países, como: Brasil, Argentina, Uruguai, Estados Unidos, Austrália e África.

A escolha do lugar influência muito no desempenho e na diversão a se conseguir, abaixo temos um exemplo de um local ideal para praticar esse esporte:

UNIBAN ou UNIBAMBI?

Nunca vi tamanha hipocresia como no caso desta aluna, e o pior, feita por alunos e professores de ENSINO SUPERIOR!

Preguiça de lavar o carro? que tal fazer isso?

Car Wash! (fonte)

Cúpula dos Guerreiros - Round 6

Aaaahhh, a saudade de postar nesse blog mais parado que água de poço.
Mas, assim como a sogra, nós sempre voltamos, e dessa vez com um guerreiro tímido, e não bebado o bastante pra mostrar o rosto, enfim, o importante é que ele abateu o Smeagol.



E já que o nosso mestre de hoje dominou o Smeagol, o Guerreiro de hoje é o SAM!

Puta merda que mulher feia.

Mulheres ...

Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Piada Madonna - Velha mais boa.

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada!
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
-Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Coisas de homens round 2

Ahh, a sutileza masculina.

Two And A Half Man

Essa é uma série que eu gosto muito, com um tipo de humor muito legal.

Mas eu postei o vídeo mesmo só pra mostras a Megan Fox pagando de ninfetinha safada.

Propaganda bem bolada!

É como eu sempre digo, tenha sempre uma boa idéia na cabeça.

O futuro da aviação.

Colei daqui.

Puede acreditar!

Ter sempre uma boa história faz toda a diferença.

Peguei daqui.

Joãozinho Rules!

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

_________


Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...


_______


Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula....
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.


_________


A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!


_____


É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?

Proque se preocupar com a gripe suína - round 7

Cúpula dos Guerreiros - round 5

Eu sei, eu sei, eu também estava com saudade da Cúpula mais adorada do Brasil, quissá do Mundo.

Eu sei que tenho andado relapso com o blog, mããããããããããss calma querida que eu posso explicar, é que a correria do dia-a-dia está demais, último semestre de faculdade, monografia, clientes problemáticos e quem sofre são vocês fiéis seguidores do blog (uns 2 ou 3 no máximo).

Agora chega de balela e vamos ao Guerreiro da vez, o DEMOLIDOR:

Obs.: Aos navegantes que por ventura tenham dúvidas quanto a origem do nome, é Demolidor porque é cego.

Obs.2: Os amigos sacaneando são bem infames, mas nada pode ser mais infame do que faturar essa criatura bem alimentada na balada.

Grandes feitos femininos.

10 melhores tetas de atletas gringas.

Se alguém quiser saber nome, o que faz, ou qualquer outra informação irrelevante do tipo, confere aqui.

Enquete: quais as esportistas brasileiras vocês acham que superam essas peitolas?

Enquete 2: vamos ver quem vai ser o primeiro nerd/viado a dizer que tem mais de 10 fotos.

Presidente nota 10 - round 3

Antigamente, muito antigamente, era exigência para ser membro do STF, notável saber jurídico e ilibada reputação.

Mas, isso, antigamente, muito antigamente, na época em que:
- os presidentes sabiam falar português;
- os diplomatas deveriam saber falar, ao menos, dois idiomas, além do português;
- os senadores eram pessoas respeitadas;
- os ministros não participavam de marchas em favor da maconha;
- as candidatas à presidência da república não eram ex-assaltantes de banco etc etc etc

LULA QUER NOMEAR COMO MINISTRO DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, UM INDIVÍDUO QUE FOI REPROVADO DUAS VEZES EM CONCURSO PARA JUIZ DE 1ª INSTÂNCIA !!!!!

É O PETISMO: QUEM NÃO PODE O MENOS PODE O MAIS.

Com a morte de Menezes Direito, ministro do Supremo Tribunal Federal, cabe ao Lula indicar o substituto.

De novo! O seu preferido é o atual advogado geral da União, José Antônio Dias Toffoli, de 42 anos. O que não está suficientemente claro é que Toffoli ainda não está intelectualmente preparado para o cargo, não tendo também, condições políticas de exercê-lo. Por quê?

Porque ele foi reprovado não uma, mas duas vezes em concursos públicos para juiz de primeiro grau em São Paulo.

Ele já esteve antes no governo; a primeira vez servindo a José Dirceu, na Casa Civil. Entre aquela experiência e a atividade de Advogado Geral da União, voltou à advocacia privada. Advogados, nessas circunstâncias, encontram clientes que são verdadeiros aviões.

Eles podem até lhes robustecer o currículo e o cofre sem qualquer ilação maliciosa aqui, mas podem lhes comprometer certas aspirações legítimas, mas tornadas impróprias.

Calma, leitor. Não fique aflito. Farei como o redivivo Belchior na música Medo de Avião: pegarei na sua mão. Tenho a certeza de que você entenderá. Primeiro aos concursos.Toffoli foi reprovado no 165º e no 166º concursos para juiz de primeiro grau em São Paulo, nos anos de 1994 e 1995, respectivamente. Nas duas vezes, bombou na primeira fase do concurso, naquela de Conhecimentos Gerais e noções básicas, muito básicas, de Direito. Tempo para estudar não lhe faltou, não é? Ele se formou em 1990. Ora, o que se exige de um ministro do Supremo? Notório saber jurídico. Goste-se ou não dos concursos, o fato é que são reconhecidos pela Justiça como um dos critérios de acesso para grupo tão seleto. E Toffoli levou pau duas vezes, por que ele não passou nas provas de Conhecimentos Gerais.Ora, dirá alguém, e daí??

Daí que, as coisas começariam a ficar bem esquisitas para ele, além da suspeita óbvia de que as reprovações indicam insuficiência. Como ministro do Supremo, uma de suas tarefas seria, julgar recursos originários de um tribunal de São Paulo, onde foi reprovado! Não dá. Ele é novo ainda: tem apenas 42 anos. Se quer mesmo chegar ao Supremo, deve trilhar o caminho das leis. Ocorre que ele escolheu o da política. Há 14 anos, em 1995, era um jovem de apenas 28. Em vez de continuar a rachar o coco para ser juiz, optou por ser assessor parlamentar da liderança do PT na Câmara Federal, onde ficou até 2000. Vale dizer: desistiu de ser juiz. Só voltou a pensar no assunto quando começaram a surgir vagas no Supremo.Por outras palavras:

O garotão mostrou não ser bom o bastante para ser juiz de primeira instância, mas tem a ousadia de pretender ocupar o cargo de ministro da última instância da justiça brasileira!!!!

Realmente, o Brasil esta ficando cada vez mais longe de ser um país sério.

O autor do texto é desconhecido, se foi você manifeste-se que coloco os créditos.

Coisas de homens.

Eu sei que coisa de homem é mulher, mas é também...

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!

E pra finalizar o mestre: Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

Regra n° 3 do manual do assaltante.

Vítima toma arma do bandido e o mata em SP


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Nunca assaute o filho do Chuck Norris.

Melhor Jogo dos últimos tempos.

Frases par a lápide.

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO

Favor regar o solocom Neguvon. EvitaVermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixartraços.

DELEGADO

Tá olhando o quê?Circulando,circulando…

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença deMicoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

HERÓI

Corri para o ladoerrado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse queestava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menorgraça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer nomar.

JUDEU

O que vocês estãofazendo aqui? Quemestá tomando Conta dalojinha?

PESSIMISTA

Aposto que estáfazendo o maior friono inferno.

PSICANALISTA

A eternidade nãopassa de um complexode superioridade malresolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vaicomer.

VICIADO

Enfim, pó!

aqui

Você Sabia...

… Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que quase ninguém acessa o AeI?
…Que quase ninguém posta no AeI?
…Que o AeI não é o blog favorito de ninguém, nem do criador?
…Que o Gaguinho é loiro, alto, bonitão de olhos azuis e não é nerd?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?


Peguei daqui

Casamento, vão te levar até as calças.

Casamento nem sempre é um dia ruim só para o noivo (rá)!

Se alugar uma roupa, não esqueça do cinto.

Mulher no Volante.

Isso explica muito.

Momento "esportivo" do dia.

Notícias de última hora.

Recomendo pocket

Conheci hoje, por acaso, vadiando pela net, e achei muito interessante, e com texto realmente muito bons.Controle Remoto Blog! Vale a pena.

Sonho de todos os homens!

Qual a função que você mais usaria?

Quem seria a mulher invisível?

Vi essa imagem, e tive 2 dúvidas:

1ª Quem do quarteto seria a mulher invisível?

2ª Já que tem piadinha de cunho sexual, porque não é com o São Paulo?




Aproveitando o embalo de super heróis, a Disney comprou a Marvel e os (virgens) blogueiros já criaram varias imagens legais sobre o assunto.




Mais imagens aqui ó.

Cúpula dos Guerreiros - round 4

Hoje, uma novidade por aqui, um guerreiro realmente animal, um guerreiro que provavelmente não está aqui por culpa de bebida, um símbolo, o COME PEDRA:

ÍNDIA: Isso você não vai ver na Globo, é claro!

Nunca gostei de novelas, de nenhum tipo, seja de época, das 8 ou novela mexicana, mas essa caminho das índias é realmente uma piores, e como eu sei? Tenho uma namorada que não perde um capítulo dessa porcaria e as vezes acabo por ver alguns capítulos.
O que mais acho engraçado, é ver pessoas fazendo brincadeiras do tipo: "sai daqui, você é dalit", para quem não sabe, existe uma onda mundial contra este sistema de castas, que nada mais é do que racismo puro!
Não bastante isso, ainda mostra a índia na novela como um país onde só existe belezas e riquezas, todos os atores bem alimentados, e tem até indiano com sotaque nordestino, mas a verdade é bem outra, começando por lá os políticos serem mais corruptos que os do Brasil (sim, também achei que era impossível).



Gostei muito das publicações abaixo, são bem realistas, e merecem todo o crédito.

VARANASI - A ÚLTIMA PEREGRINAÇÃO


ÍNDIA: Isso você não vai ver na Globo, é claro! (Imagens Chocantes)

Frases do "óh! grande mestre" Homer Simpson

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’; ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!”

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Nocaute em 2 segundos.

Porque sempre que vemos esses nocautes rápidos, o nocauteado é o mais metido a valentão?

Recomendo! - round 4

O recomendo de hoje vem com uma lista dos 10 músicos mais azarados da história que alguns nem são tão azarados assim, afinal alcançaram o sucesso e estão ricos.

E se você acha que o AeI é o pior siteda web, é porque você ainda nãoviu os Os 10 piores sites do mundo, até achei este blo mais simpático agora.

E pra começar a semana com bom humor, nada melhor do que ler um texto de um dos melhores escritores do Brasil (na minha opinião claro), "Um dia de merda".

Cúpula dos Guerreiros - round 3

Obaaa, é sexta de novo, e nesse clima de fantasia, hoje teremos o um guerreiro que realizou a sua fantasia (hãn hãn ).

O guerreiro de hoje, o BATMAN:

(não porque e forte, ou tem um cinto de utilidades, mas porque não tem medo de por a mão na toca do morcego)

Sugestões de Fantasia para festa-a-fantasia.

Devido ao graaaande números (01 pessoa) de pedidos de sugestão de fantasia para fazer bonito em uma festa, resolvi fazer uma árdua pesquisa e postar aqui uma seleção das melhores que encontrei:

Vai que alguém aceita fazer o exame...

Simples e barata.

Só cuidado pra não encaixar suas peças em qualquer lugar (ui).

Nossa, o que acontecei com a Margi? Muito McDonalds, talvez.

Me lembrou um amigo.

Também serve com o Michael jackson.

Pode ser muito útil no final da festa.

Pra da morte, pode acompanhar uma foice.

Pra quem vai em par, deve tomar cuidado para não tomar choque ao ingerir líquidos.

Essa já faz mais o estilo de quem é fã de rappers norte americanos.

Espero que tenha ajudado =)

Conto de fadas para mulheres modernas.

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem fo…den…do!’.

Roubei aqui ó.

Quando o Bafômetro é dispensável! - round 3

Eu não sei o que é mais engraçado, o "seu guarda" raxando de rir, ou o velhinho pedindo mais um gole.

Imagens da caixa de cigarro.

Esse é um exemplo que campanha que seria bem sucedida!