Propaganda Genial

A genialidade não exige curso superior.
Faculdade, que coisa mais atoa e inútil.

Dica do Danillo via e-mail.

O que os homens não fazem pelas mulheres...

O único erro é que uma mulher interesseira conseguiria.
Como dizia um sábio velho amigo: "Água morro abaixo, fogo morro acima, e mulher quando quer dar ninguém segura."

Questão de Objetivos...

Segue algumas frazer machistas só pra gerar polêmica.

• Como você faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
  Limpa seu bilau na cortina
• Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
• Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
• Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.

Chega, já foi o bastante pra apanhar lá em casa.


Dica do Brunão por msn.

Nem tão forte assim...

Carro-forte bate em poste e interdita avenida em SP





Aposto que se fosse o Caveirão da PM do Rio de Janeiro, o poste tinha saído da frente!

Post roubado do Siri - Round 4

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox, 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.

Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.

Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas.

Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.

Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.

Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE O PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, CARALEO! TAMO RICO, PORRA!!!!".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no rabo da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar"!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo !

Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

Post roubado do Siri - Round 3

"Gênio" do Paraná

Para economizar R$ 30,00...

Notícia veiculada em um Jornal do Paraná:

'Dono de um carro movido a gás tentou dar uma de esperto, quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR'.

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116 em uma cidade do Paraná.

Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma gambiarra para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás natural. Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP (que agüenta uma pressão próxima de 15atm, enquanto o cilindro próprio para GNV e projetado para receber o gás natural em altas pressões que varia de 180atm a 220atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo. Pedaços do veículo voaram mais de 80m, que por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas proximidades. ELE É UM GÊNIO!

Post roubado do Siri - Round 2

Bêbado é uma desgraça

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro nocanto.

Pergunta:- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman: Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso,com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer: primeiro, você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta;

Segundo, há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos;

Terceiro, há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a 'véia' do dente ruim?

Matérias roubadas do Siri

Levando em Consideração que eu era colunista no blog do Siri Gaiteiro, tenho direito de roubar os posts da minha coluna para iniciar os trabalhos por aqui "].

Quem nunca teve problemas com dentistas? (e não vale dizer que não se sua dentista for super gostosa)
Bill Cosby descreve como ninguém a dura saga de quem passou por esta terrível experiência, de uma forma bem humorada e (nada) sutil.

E se você é do tipo que também tem medo de dentista, foda-se, este vídeo só vai piorar sua situação.

Eeeeeeee vamos ao vídeo.