Atoa e inútil

Jogador mais bonito da copa

2010-03-18T11:29:00.000-07:00

Olá companheiros que não abandonam este blog jogado as moscas eque só tem porcaria mesmo...

Mããããs, hoje peço que participem de uma campanha, que ajude a melar a campanha do Globo esporte que pergunta qual será o jogador mais bonito da Copa votando no ... no ... lindo ... másculo ... CARLITOS TÉVES ... mais feio que encocha a mãe na igreja ... mais feio que abraçar a vó de pau duro ... mais feio que a fome do nordeste ... enfim, basta clicar no link AQUI e votar nele ;)

Mas sinceramente, o amaral continua sendo o jogador mais bonito de todos os tempos né? Fala a verdade galera.

Gases da velhinha.

2010-03-08T10:10:00.000-08:00

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.

Eu vou lhe dar um exemplo concreto:

Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

O médico diz:
- Bom sinal!!!

Agora que curamos sua sinusite...

Vamos cuidar do ouvido !

Momento esportivo do dia

2010-03-08T05:24:00.001-08:00

Detinho, com 3 gols nos 3 últimos jogos, salva o corinthians.

Fonte

Adriano com inveja do Ronaldo, também quer o apelido de Gordinho e ficar fora da copa.

Fonte

Só pra constar... o São Paulo tem 24 pontos.

Fonte

Grêmio bate o Porto alegre e segue invicto após o título, o que mantém a torcida ainda comemorando durante os jogos, veja imagem:

Fonte

ATENÇÃO MULHERES: REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

2010-03-05T10:25:00.000-08:00

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

Já que o assunto envolvia futebol e mulher, eu não poderia deixar de postar algumas imagens ilustrativas né ;)

Da série: "Melhor escapar fedendo que morrer cheiroso"

2010-03-03T10:17:00.000-08:00

HERROS DA PULIÇA!

2010-02-22T11:51:00.000-08:00

Depois das "Pérolas do ENEM agora vamos ri das "Pérolas da Puliça". Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o
PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força 'anônima'.'

( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor
praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?)

Feliz 2010!!! (ops! já é carnaval?)

2010-01-29T08:32:00.000-08:00

Salve salve galera da nave AeI...

Tá, ta, eu também odeio o Bial e o BBB, mas que se foda, tava com saudade (mentira) de postar nessa belezura de blog, e como, mesmo depois de uns 6 meses sem atualizar essa porcaria, não tive nenhuma idéia interessante, segue uma seleção de fotos que não viraram post.

O bêbado e a Dama de preto.

2009-11-18T05:04:00.000-08:00

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não,por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre !

*Porra, se não ta afim, só fala não carai!

2009-11-11T08:30:00.000-08:00

Quer ver mais fotos como estas? Clique aqui e perca mais alguns minutos do seu dia.

2009-11-11T08:08:00.000-08:00

Sandboard é um desporto que consiste em descer dunas de areia, com a utilização de uma espécie de prancha similar à prancha de snowboard, usada na neve.

Foi criado por volta do ano de 1986, em Florianópolis, Brasil. A idéia surgiu como uma alternativa para os surfistas nos dias em que o mar não estava bom para a prática do surfe.

Nos últimos anos, o esporte tem tido um grande crescimento e vem atraindo cada vez mais um número maior de adeptos, principalmente após a veiculação de matérias na mídia. Atualmente, o esporte é praticado em vários países, como: Brasil, Argentina, Uruguai, Estados Unidos, Austrália e África.

A escolha do lugar influência muito no desempenho e na diversão a se conseguir, abaixo temos um exemplo de um local ideal para praticar esse esporte:

UNIBAN ou UNIBAMBI?

2009-11-10T05:25:00.000-08:00

Nunca vi tamanha hipocresia como no caso desta aluna, e o pior, feita por alunos e professores de ENSINO SUPERIOR!

Preguiça de lavar o carro? que tal fazer isso?

2009-11-05T11:48:00.000-08:00

Car Wash! (fonte)

Cúpula dos Guerreiros - Round 6

2009-11-05T05:06:00.000-08:00

Aaaahhh, a saudade de postar nesse blog mais parado que água de poço.
Mas, assim como a sogra, nós sempre voltamos, e dessa vez com um guerreiro tímido, e não bebado o bastante pra mostrar o rosto, enfim, o importante é que ele abateu o Smeagol.

E já que o nosso mestre de hoje dominou o Smeagol, o Guerreiro de hoje é o SAM!

Puta merda que mulher feia.

Mulheres ...

2009-11-05T04:49:00.000-08:00

Diário dela:
No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Piada Madonna - Velha mais boa.

2009-10-22T05:51:00.000-07:00

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada!
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!... exclama o convidado.
E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.
O convidado parece confuso e pergunta:
-Um... dentista?
Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!

Coisas de homens round 2

2009-10-16T07:33:00.000-07:00

Ahh, a sutileza masculina.

Two And A Half Man

2009-10-13T10:49:00.000-07:00

Essa é uma série que eu gosto muito, com um tipo de humor muito legal.

Mas eu postei o vídeo mesmo só pra mostras a Megan Fox pagando de ninfetinha safada.

Propaganda bem bolada!

2009-10-13T10:32:00.001-07:00

É como eu sempre digo, tenha sempre uma boa idéia na cabeça.

O futuro da aviação.

2009-10-09T11:47:00.000-07:00

Colei daqui.

Puede acreditar!

2009-10-09T10:09:00.000-07:00

Ter sempre uma boa história faz toda a diferença.

Peguei daqui.

Joãozinho Rules!

2009-10-08T11:18:00.000-07:00

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

_________

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

_______

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte...
Diga a sua rima Joãozinho:
Lá vem o canguru com uma flor no cú.
A professora indignada pede para ele refazer.
No final da aula....
Diga novamente a sua rima Joãozinho.
Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa.

_________

A professora pergunta ao Joãozinho:
Quantos ovos uma galinha põe por dia?
Não sei, professora.
E com ironia ela diz: Apanhei-te.
Ele também faz uma pergunta:
Professora, quantas tetas tem uma porca?
Não sei.
Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

_____

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?

Proque se preocupar com a gripe suína - round 7

2009-10-08T06:31:00.000-07:00

Cúpula dos Guerreiros - round 5

2009-10-07T11:33:00.001-07:00

Eu sei, eu sei, eu também estava com saudade da Cúpula mais adorada do Brasil, quissá do Mundo.

Eu sei que tenho andado relapso com o blog, mããããããããããss calma querida que eu posso explicar, é que a correria do dia-a-dia está demais, último semestre de faculdade, monografia, clientes problemáticos e quem sofre são vocês fiéis seguidores do blog (uns 2 ou 3 no máximo).

Agora chega de balela e vamos ao Guerreiro da vez, o DEMOLIDOR:

Obs.: Aos navegantes que por ventura tenham dúvidas quanto a origem do nome, é Demolidor porque é cego.

Obs.2: Os amigos sacaneando são bem infames, mas nada pode ser mais infame do que faturar essa criatura bem alimentada na balada.

Grandes feitos femininos.

2009-10-06T10:52:00.000-07:00

10 melhores tetas de atletas gringas.

2009-09-24T06:54:00.000-07:00

Se alguém quiser saber nome, o que faz, ou qualquer outra informação irrelevante do tipo, confere aqui.

Enquete: quais as esportistas brasileiras vocês acham que superam essas peitolas?

Enquete 2: vamos ver quem vai ser o primeiro nerd/viado a dizer que tem mais de 10 fotos.

Presidente nota 10 - round 3

2009-09-23T07:28:00.000-07:00

Antigamente, muito antigamente, era exigência para ser membro do STF, notável saber jurídico e ilibada reputação.

Mas, isso, antigamente, muito antigamente, na época em que:
- os presidentes sabiam falar português;
- os diplomatas deveriam saber falar, ao menos, dois idiomas, além do português;
- os senadores eram pessoas respeitadas;
- os ministros não participavam de marchas em favor da maconha;
- as candidatas à presidência da república não eram ex-assaltantes de banco etc etc etc

LULA QUER NOMEAR COMO MINISTRO DO SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL, UM INDIVÍDUO QUE FOI REPROVADO DUAS VEZES EM CONCURSO PARA JUIZ DE 1ª INSTÂNCIA !!!!!

É O PETISMO: QUEM NÃO PODE O MENOS PODE O MAIS.

Com a morte de Menezes Direito, ministro do Supremo Tribunal Federal, cabe ao Lula indicar o substituto.

De novo! O seu preferido é o atual advogado geral da União, José Antônio Dias Toffoli, de 42 anos. O que não está suficientemente claro é que Toffoli ainda não está intelectualmente preparado para o cargo, não tendo também, condições políticas de exercê-lo. Por quê?

Porque ele foi reprovado não uma, mas duas vezes em concursos públicos para juiz de primeiro grau em São Paulo.

Ele já esteve antes no governo; a primeira vez servindo a José Dirceu, na Casa Civil. Entre aquela experiência e a atividade de Advogado Geral da União, voltou à advocacia privada. Advogados, nessas circunstâncias, encontram clientes que são verdadeiros aviões.

Eles podem até lhes robustecer o currículo e o cofre sem qualquer ilação maliciosa aqui, mas podem lhes comprometer certas aspirações legítimas, mas tornadas impróprias.

Calma, leitor. Não fique aflito. Farei como o redivivo Belchior na música Medo de Avião: pegarei na sua mão. Tenho a certeza de que você entenderá. Primeiro aos concursos.Toffoli foi reprovado no 165º e no 166º concursos para juiz de primeiro grau em São Paulo, nos anos de 1994 e 1995, respectivamente. Nas duas vezes, bombou na primeira fase do concurso, naquela de Conhecimentos Gerais e noções básicas, muito básicas, de Direito. Tempo para estudar não lhe faltou, não é? Ele se formou em 1990. Ora, o que se exige de um ministro do Supremo? Notório saber jurídico. Goste-se ou não dos concursos, o fato é que são reconhecidos pela Justiça como um dos critérios de acesso para grupo tão seleto. E Toffoli levou pau duas vezes, por que ele não passou nas provas de Conhecimentos Gerais.Ora, dirá alguém, e daí??

Daí que, as coisas começariam a ficar bem esquisitas para ele, além da suspeita óbvia de que as reprovações indicam insuficiência. Como ministro do Supremo, uma de suas tarefas seria, julgar recursos originários de um tribunal de São Paulo, onde foi reprovado! Não dá. Ele é novo ainda: tem apenas 42 anos. Se quer mesmo chegar ao Supremo, deve trilhar o caminho das leis. Ocorre que ele escolheu o da política. Há 14 anos, em 1995, era um jovem de apenas 28. Em vez de continuar a rachar o coco para ser juiz, optou por ser assessor parlamentar da liderança do PT na Câmara Federal, onde ficou até 2000. Vale dizer: desistiu de ser juiz. Só voltou a pensar no assunto quando começaram a surgir vagas no Supremo.Por outras palavras:

O garotão mostrou não ser bom o bastante para ser juiz de primeira instância, mas tem a ousadia de pretender ocupar o cargo de ministro da última instância da justiça brasileira!!!!

Realmente, o Brasil esta ficando cada vez mais longe de ser um país sério.

O autor do texto é desconhecido, se foi você manifeste-se que coloco os créditos.

Coisas de homens.

2009-09-22T07:12:00.000-07:00

Eu sei que coisa de homem é mulher, mas é também...

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!

E pra finalizar o mestre: Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

Regra n° 3 do manual do assaltante.

2009-09-17T14:14:00.000-07:00

Vítima toma arma do bandido e o mata em SP

___

Nunca assaute o filho do Chuck Norris.

Melhor Jogo dos últimos tempos.

2009-09-17T11:40:00.000-07:00

Frases par a lápide.

2009-09-11T07:34:00.000-07:00

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

http://www.aquijaz.com.br/

AGRÔNOMO

Favor regar o solocom Neguvon. EvitaVermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixartraços.

DELEGADO

Tá olhando o quê?Circulando,circulando…

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença deMicoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

HERÓI

Corri para o ladoerrado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse queestava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menorgraça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer nomar.

JUDEU

O que vocês estãofazendo aqui? Quemestá tomando Conta dalojinha?

PESSIMISTA

Aposto que estáfazendo o maior friono inferno.

PSICANALISTA

A eternidade nãopassa de um complexode superioridade malresolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vaicomer.

VICIADO

Enfim, pó!

aqui

Você Sabia...

2009-09-11T07:06:00.000-07:00

… Que a Bíblia é o livro mais roubado de livrarias?
…Que algumas raças de baleias cometem suicídio?
…Que beijar por 1 minuto queima 26 calorias?
…Que ver ou ouvir falar de alguém bocejando te deixa com vontade de bocejar também?
…Que Charles Chaplin participou de um concurso de sósias dele e chegou em 3º lugar?
…Que a logo marca do pirulito Chupa Chups foi criada por ninguém menos que Salvador Dali?
…Que as vacas produzem mais leite quando escutam música?
…Que o dramaturgo inglês Shakespeare era dislexo?
…Que a maioria dos roubos ocorrem em uma terça-feira?
…Que Ringo em japonês quer dizer maçã?
…Que 80% das imagens na internet são pornográficas?
…Que a 1ª palavra dita por Pablo Picasso foi “piz”, que é uma gíria em espanhol que significa lápis?
…Que Mel Blank, dublador do Pernalonga, era alérgico a cenouras?
…Que os pássaros azuis não conseguem ver a cor azul?
…Que o leão usado pela MGM em seu logo matou seu treinador no dia seguinte as filmagens?
…Que Thomas Edison, inventor da lâmpada elétrica, tinha medo do escuro?
…Que os homens tem mais facilidade em ler textos com fontes pequenas?
…Que o golf foi o único esporte já praticado na lua?
… Que a palavra “ontem” não existe na língua dos esquimós?
…Que Albert Einstein não conseguia nunca se lembrar do próprio número de telefone?
…Que cada cigarro que você fuma faz você morrer 5 minutos mais cedo do que esperado?
…Que um queijo de mais de 4000 anos foi encontrado em tumbas no Egito?
…Que a pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros?
…Que o crocodilo não consegue mostrar a língua?
…Que se tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca? e Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas?
…Que os cigarros causam mais mortes prematuras do que a soma das mortes provocadas por AIDS, cocaína, heroína, álcool, acidentes de trânsito, incêndios e suicídios?
…Que as formiga sempre cai para o lado direito quando intoxicada?
…Que o copo americano, comum para tomar cerveja, foi inventado por um brasileiro?
…Que quase ninguém acessa o AeI?
…Que quase ninguém posta no AeI?
…Que o AeI não é o blog favorito de ninguém, nem do criador?
…Que o Gaguinho é loiro, alto, bonitão de olhos azuis e não é nerd?
E ae, quantas dessas curiosidades você já sabia?

Peguei daqui

Casamento, vão te levar até as calças.

2009-09-08T12:36:00.000-07:00

Casamento nem sempre é um dia ruim só para o noivo (rá)!

Se alugar uma roupa, não esqueça do cinto.

Mulher no Volante.

2009-09-08T11:56:00.001-07:00

Isso explica muito.

Momento "esportivo" do dia.

2009-09-08T11:20:00.000-07:00

Notícias de última hora.

Recomendo pocket

2009-09-08T10:39:00.000-07:00

Conheci hoje, por acaso, vadiando pela net, e achei muito interessante, e com texto realmente muito bons.Controle Remoto Blog! Vale a pena.

Sonho de todos os homens!

2009-09-08T10:37:00.000-07:00

Qual a função que você mais usaria?

Quem seria a mulher invisível?

2009-09-01T10:15:00.000-07:00

Vi essa imagem, e tive 2 dúvidas:

1ª Quem do quarteto seria a mulher invisível?

2ª Já que tem piadinha de cunho sexual, porque não é com o São Paulo?

Aproveitando o embalo de super heróis, a Disney comprou a Marvel e os (virgens) blogueiros já criaram varias imagens legais sobre o assunto.

Mais imagens aqui ó.

Cúpula dos Guerreiros - round 4

2009-08-28T14:19:00.000-07:00

Hoje, uma novidade por aqui, um guerreiro realmente animal, um guerreiro que provavelmente não está aqui por culpa de bebida, um símbolo, o COME PEDRA:

ÍNDIA: Isso você não vai ver na Globo, é claro!

2009-08-26T12:27:00.000-07:00

Nunca gostei de novelas, de nenhum tipo, seja de época, das 8 ou novela mexicana, mas essa caminho das índias é realmente uma piores, e como eu sei? Tenho uma namorada que não perde um capítulo dessa porcaria e as vezes acabo por ver alguns capítulos.
O que mais acho engraçado, é ver pessoas fazendo brincadeiras do tipo: "sai daqui, você é dalit", para quem não sabe, existe uma onda mundial contra este sistema de castas, que nada mais é do que racismo puro!
Não bastante isso, ainda mostra a índia na novela como um país onde só existe belezas e riquezas, todos os atores bem alimentados, e tem até indiano com sotaque nordestino, mas a verdade é bem outra, começando por lá os políticos serem mais corruptos que os do Brasil (sim, também achei que era impossível).

Gostei muito das publicações abaixo, são bem realistas, e merecem todo o crédito.

VARANASI - A ÚLTIMA PEREGRINAÇÃO

ÍNDIA: Isso você não vai ver na Globo, é claro! (Imagens Chocantes)

Frases do "óh! grande mestre" Homer Simpson

2009-08-26T08:06:00.000-07:00

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’; ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!”

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares? Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro! Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge. Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque) Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Nocaute em 2 segundos.

2009-08-25T12:27:00.000-07:00

Porque sempre que vemos esses nocautes rápidos, o nocauteado é o mais metido a valentão?

Recomendo! - round 4

2009-08-24T13:17:00.000-07:00

O recomendo de hoje vem com uma lista dos 10 músicos mais azarados da história que alguns nem são tão azarados assim, afinal alcançaram o sucesso e estão ricos.

E se você acha que o AeI é o pior siteda web, é porque você ainda nãoviu os Os 10 piores sites do mundo, até achei este blo mais simpático agora.

E pra começar a semana com bom humor, nada melhor do que ler um texto de um dos melhores escritores do Brasil (na minha opinião claro), "Um dia de merda".

Cúpula dos Guerreiros - round 3

2009-08-21T11:12:00.000-07:00

Obaaa, é sexta de novo, e nesse clima de fantasia, hoje teremos o um guerreiro que realizou a sua fantasia (hãn hãn ).

O guerreiro de hoje, o BATMAN:

(não porque e forte, ou tem um cinto de utilidades, mas porque não tem medo de por a mão na toca do morcego)

Sugestões de Fantasia para festa-a-fantasia.

2009-08-21T09:19:00.000-07:00

Devido ao graaaande números (01 pessoa) de pedidos de sugestão de fantasia para fazer bonito em uma festa, resolvi fazer uma árdua pesquisa e postar aqui uma seleção das melhores que encontrei:

Vai que alguém aceita fazer o exame...

Simples e barata.

Só cuidado pra não encaixar suas peças em qualquer lugar (ui).

Nossa, o que acontecei com a Margi? Muito McDonalds, talvez.

Me lembrou um amigo.

Também serve com o Michael jackson.

Pode ser muito útil no final da festa.

Pra da morte, pode acompanhar uma foice.

Pra quem vai em par, deve tomar cuidado para não tomar choque ao ingerir líquidos.

Essa já faz mais o estilo de quem é fã de rappers norte americanos.

Espero que tenha ajudado =)

Conto de fadas para mulheres modernas.

2009-08-20T10:42:00.000-07:00

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre…
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem fo…den…do!’.

Roubei aqui ó.

Quando o Bafômetro é dispensável! - round 3

2009-08-20T10:20:00.000-07:00

Eu não sei o que é mais engraçado, o "seu guarda" raxando de rir, ou o velhinho pedindo mais um gole.

Imagens da caixa de cigarro.

2009-08-20T10:16:00.000-07:00

Esse é um exemplo que campanha que seria bem sucedida!

Gemma Atkison, filha do Mr Bean.

2009-08-19T10:55:00.000-07:00

Mr. Bean, todo mundo lembra dele né?

Cara de idiota, fazendo coisas Bizarras, e chegou a ser o humorista mais bem pago da Inglaterra.

Lembro-me de um leve e barato acidente de carro que ele sofreu.

Enfim, esse post não foi pra falar dele, foi só uma desculpa para falar da filha dele, que é um espetáculo, confira abaixo!

Piadinha infame: Gemma danada!!

(mais fotos aqui)

Quando o Bafômetro é dispensável! - round 2

2009-08-19T10:17:00.000-07:00

O "seu guarda" muito sacana, ainda coloca ele pra ajudar a colocar a fita no chão, malvadinho!

Proque se preocupar com a gripe suína - round 6

2009-08-18T09:56:00.000-07:00

Teeeenso.

Momento "esportivo" do dia.

2009-08-18T08:03:00.001-07:00

Porque o são paulo adotou o Jason? Porque ele sempre sai do armário e mata uma gostosa pelada. (bobagento)

Tinha que ser dos mano curintia.

E pra finalizar, as musas da tocida rubro negra. Semana que vem eu posto os musos da torcida do São Paulo (ui).

Update para a primeira enquete do AeI.

Cia. Barbixas de Humor - Improvável

2009-08-17T11:41:00.000-07:00

Esse post é devido a eu ter assistido a peça deles no fim de semana, e porque os caras tem talento, vale a pena assisti-los no teatro. E eu sei, eu sei que tem alguns vídeos melhor que este dessa peça pelo youtube, mas postei este porque o Elidio tá com a mesma camisa que ele fez todos os espetáculos aqui em Cuiabá, que segundo o Anderson, iabá significa suado.

Proque se preocupar com a gripe suína - round 5

2009-08-17T08:24:00.000-07:00

E agora, qual será a próxima depois da gripe suína?

Recomendo! - round 3

2009-08-17T08:10:00.000-07:00

Quem nunca se atrasou para o Trabalho? Ou pior, quem nunca deu uma desculpa vagabunda para o atraso? Gostei destas dicas: 10 Coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho.

Pra quem e cheio de nojinho e frescurinha, isso faz uma barata parecer um "bichinho de estimação". Os 5 insetos mais moderfokers do mundo.

Tudo bem que o dia dos pais já passou, mas olha só o Orgulho do papai. Garotos espertos "].

Massa terá novo carro em sua volta as pistas.

2009-08-14T08:54:00.001-07:00

Agora nem se o Rubinho mudar o nome pra Robin, ele não amola mais o Massa!

Roubei do Pilândia.

Proque se preocupar com a gripe suína - round 4

2009-08-14T07:35:00.000-07:00

Com certeza o round 1 é muito mais preocupante.

Cúpula dos Guerreiros - round 2

2009-08-14T06:02:00.000-07:00

Ahhh sexta-feira!

Dia da morcegagem no trabalho, da cervejinha no final do expediente, da vadiagem em geral eeeeeeeeeee da Cúpula dos Guerreiros claro, que é onde você vê machos de verdade!

O macho mor de hoje, o VIKING!

Ficou rindo dele é? Cuidado, pois você pode ser o próximo!

Presidente nota 10 - round 2

2009-08-13T11:39:00.001-07:00

Post chato da semana.

Duque: "Vou ganhar todas as votações dos recursos"

Senado tem mais 468 atos secretos

Lula defende Sarney e critica denuncismo contra as instituições

Lula volta a atacar Senado por manter foco em denúncias

O grande problema do Brasil no momento, é a corrupção que está institucionalizada. Roubalheira, atos secretos, desvio de verba, presidente do Conselho de ética achando que pode legislar por conta própria, e um presidente semi-analfabeto que fica com essa cara (foto) de quem está no mundo da lua, de mãos atadas porque tem o rabo preso.
O brasileiro é pouco patriota e extremamente passivo. Um povo que tem um presidente eleito a base de Bolsa Família e cotas racistas.
Se todos tivéssemos um pouco do Juiz Jorge Moreno (saiba mais aqui) que viveu uma verdadeira epopeia, talvez, as coisas fossem um pouco diferentes.

Quando o Bafômetro é dispensável!

2009-08-13T11:20:00.000-07:00

Só tenho uma coisa a dizer sobre esse vídeo: HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

10 drogas que não se deve tomar... quando estiver dirigindo.

2009-08-12T13:58:00.000-07:00

A última: Alle Zusammen quer dizer Todas juntas. O resto está fácil de entender.

Euri muito com ecstase.

Roubei do uhull, que por sua vez roubou do Tosco Chanchada.

Proque se preocupar com a gripe suína - round 3

2009-08-12T05:56:00.000-07:00

Tenha medo se seu pinto virar um saca-rolhas!

Eu não toco Roberto cês me desculpem

2009-08-11T05:46:00.000-07:00

Delegado é espancado após pedir Roberto Carlos em show de pagode.

Cada tribo com seu modo de dizer não, a banda Pedra Letícia escreve uma música, já os pagodeiros...

Isso me fez lembrar do graaaande Geremias José fazendo ameaças ao delegado, seria ele cumprindo o que prometia?

Só tenho mais uma coisa a dizer sobre essa matéria: Ronaldo!

Recomendo! - round 2

2009-08-10T07:45:00.000-07:00

Testosterona é muito bom, e faz jus ao slogan de blog do macho moderno. Acho que todas as mulheres deveriam saber, ou pelo menos ler as Regras de Comportamento do Homem, fato! Isso evitaria 90% das DRs.

O manual do cafajeste moderno é mais cômico do que útil, mas achei muito boa as duas dicas para pagar menos no motel.

E pra fechar o Recomendo! mais machista da história, nada melhor que Segunda rima c/ bunda do Uhull.

Boa semana a todos “].

Poque se preocupar com a gripe suína - round 2

2009-08-10T06:56:00.000-07:00

Nesse caso a torcida do palmeiras iria fazer a festa!

Obs.: quem pegar essa daí será o mestre dos mestres na cúpula dos guerreiros.

Dica do Danillo via e-mail.

Cúpula dos Guerreiros

2009-08-07T14:40:00.000-07:00

Como este blog está com uma audiência incrível (média de 3 visitas diárias), já podemos abrir uma seção na qual você, querido internauta, poderá participar, e quissá, protagonizar!

Se você tem uma foto de um amigo seu, que pegou uma mega baranga, o cão chupando limão correndo com um espinho no pé e uma melancia na cabeça, mande para atoaeinutil@gmal.com, e ela será postada.

Caso seu amigo seja tímido, poderá ter o rosto levemente disfarçado, e só serão publicadas fotos na qual fica nítido que o guerreiro faturou o Coisa-Ruim.

Como hoje é a estréia, segue o Guerreiro Mor, o Gladiador!

Porque se preocupar com a gripe suína

2009-08-07T06:59:00.000-07:00

Ooh shit!

Roubei na cara dura do Testosterona.

Presidente nota 10

2009-08-06T14:25:00.000-07:00

Será que não tinha banheiro por perto?

A Dilma até escondeu a cara de vergonha!

Piada - o malandro e a peituda

2009-08-06T14:22:00.000-07:00

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
Corre até ela e pergunta:
- Moça, deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 reais tudo bem.
Então vamos até aquele canto...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não! É muito caro!

Pior emprego do mundo.

2009-08-05T11:13:00.000-07:00

Puf, e você aí reclamando do seu emprego.

Será o mesmo pai, mesma mãe, ou tiveram a mesma ama de leite?

2009-08-05T07:46:00.000-07:00

Nunca vi ninguém comparar esses dois sujeitos, mas eu acho o Paulo Cesar Carpegiani a cara do Ronald Golias.

Da série, meu pai já foi caminhoneiro.

Ladrão amador!

2009-08-04T14:03:00.000-07:00

Caixa de banco é demitido porque perseguiu e capturou ladrão

Três coisas:

Nunca assalte o banco em que trabalha o filho do Chuck Norris;

Nem sempre o filho do Chuck Norris se dá bem com o que o pai ensina;

Chefe é Chefe.

Imagem meramente ilustrativa.

Piada Feminista

2009-08-04T10:18:00.000-07:00

O preço do cérebro

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.
Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.
"Receio que tenha más notícias" - disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares.
"A única esperança neste momento para a pessoa que amam, é um transplante de cérebro."
"É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro."
Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia.
Depois de um longo tempo, alguém perguntou:
"Bem, quanto custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente:
"R$5.000 para um cérebro masculino, e R$200 para um cérebro feminino."
O momento tornou-se inusitado.
Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual com as mulheres, mas alguns deram pequenas risadinhas.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta que todos queriam fazer:
"Por que o cérebro masculino é tão mais caro, doutor?"
O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o grupo:
"O preço do cérebro feminino é baixo porque ele foi realmente usado!

Faz sentido, os homens pensam com a cabeça de baixo.

Se a Moda pega...

2009-08-04T09:32:00.000-07:00

Eu não entendo muito de moda, mas sapato com ferradura, e muito mais cômico do que útil. A parte boa é que a piada já vem pronta.
Estilista também tem estagiário.

Já imagino os possíveis slogans das campanhas publicitárias no brasil:

Como este sapato você se sentirá uma mula de verdade;

Venha para o Baile Funk com o sapato de ferradura e se sinta uma verdadeira potranca;

Dê um para sua mãe e não se sinta ofendido quando alguém lhe chamar de filho de uma égua.

Recomendo!

2009-08-03T12:22:00.000-07:00

Ato ou efeito é um blog que eu particularmente acho muito bom.
Não sou um grande fã de contos heróticos, mas Entrando por trás: Um conto sobre Sexo Anal, eu recomendo.

Pra começar a segunda feira bem informado sobre a rodada de futebol do final de semana, uma boa dica é a coluna Tirando diletra do Chongas.com.br.

Só pra constar, o São Paulo tem 24 pontos.
Só pra constar, o Grêmio também tem 24 pontos.

Depois que o Rubinho pregou uma peça no Massa (piada velha já) a F1 tende a dimunuir a audiência no brasil, então, deveriam adotar estas Dicas para salvar a Fórmula 1, pessoalmente acho que a n° 2 e a n° 7 são as que deveriam ser adotadas primeiro.

Cinema Brasileiro - Meu nome não é Jhonny

2009-08-03T08:43:00.000-07:00

O Cinema Brasileiro vem cada vez mais mostrando seu valor, fazendo filmes menos voltados para os críticos, e mais voltados para o público, e nesse meio, o ator Selton Mello se destaca.

Essa cena do filme Meu nome não é Jhonny é realmente muito engraçada, uma pena não ter a parte das falas em inglês com legenda.

Se alguém tiver o link desta cena com legenda, por favor enviar para atoaeinutil@gmail.com. A gerência agradece.

Propaganda Genial

2009-07-31T11:30:00.000-07:00

A genialidade não exige curso superior.
Faculdade, que coisa mais atoa e inútil.

Dica do Danillo via e-mail.

O que os homens não fazem pelas mulheres...

2009-07-31T09:30:00.000-07:00

O único erro é que uma mulher interesseira conseguiria.
Como dizia um sábio velho amigo: "Água morro abaixo, fogo morro acima, e mulher quando quer dar ninguém segura."

Questão de Objetivos...

2009-07-30T14:37:00.000-07:00

Segue algumas frazer machistas só pra gerar polêmica.

Como você faz sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Limpa seu bilau na cortina
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.

Chega, já foi o bastante pra apanhar lá em casa.

Dica do Brunão por msn.

Nem tão forte assim...

2009-07-30T12:17:00.000-07:00

Carro-forte bate em poste e interdita avenida em SP

Aposto que se fosse o Caveirão da PM do Rio de Janeiro, o poste tinha saído da frente!

Post roubado do Siri - Round 4

2009-07-30T08:26:00.000-07:00

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...

Fui demitido.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox, 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.

Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem.

Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas.

Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos.

Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.

Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha.

Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"PUTA QUE O PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, CARALEO! TAMO RICO, PORRA!!!!".

Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no rabo da arrombada da mulher dele.

No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.

Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar"!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.

Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo !

Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.

Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.

Post roubado do Siri - Round 3

2009-07-30T08:17:00.000-07:00

"Gênio" do Paraná

Para economizar R$ 30,00...

Notícia veiculada em um Jornal do Paraná:

'Dono de um carro movido a gás tentou dar uma de esperto, quis economizar enchendo o botijão de casa em um posto BR'.

Acidente ocorrido no Posto Cem de bandeira BR, localizado na BR-116 em uma cidade do Paraná.

Por achar caro demais o gás de cozinha, o cidadão resolveu fazer uma gambiarra para encher o botijão de cozinha no posto que vende GNV, enquanto abastecia seu veículo.

O esperto colocou um botijão de Gás Liquefeito de Petróleo (GLP), escondido no carro, encoberto pelo carpete e ligou nele a tubulação que deveria estar conectada ao cilindro de gás natural. Com isso, o gás natural foi direcionado para o botijão de GLP (que agüenta uma pressão próxima de 15atm, enquanto o cilindro próprio para GNV e projetado para receber o gás natural em altas pressões que varia de 180atm a 220atm).

Nisso ocorreu o rompimento súbito e violento do botijão com deslocamento de ar, porém sem fogo, mas que destruiu o veículo. Pedaços do veículo voaram mais de 80m, que por espetacular sorte, não causou ferimentos a nenhuma das pessoas que estavam nas proximidades. ELE É UM GÊNIO!

Post roubado do Siri - Round 2

2009-07-30T08:11:00.000-07:00

Bêbado é uma desgraça

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro nocanto.

Pergunta:- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman: Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso,com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer: primeiro, você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta;

Segundo, há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos;

Terceiro, há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah? O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.

Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a 'véia' do dente ruim?

Matérias roubadas do Siri

2009-07-30T07:40:00.001-07:00

Levando em Consideração que eu era colunista no blog do Siri Gaiteiro, tenho direito de roubar os posts da minha coluna para iniciar os trabalhos por aqui "].

Quem nunca teve problemas com dentistas? (e não vale dizer que não se sua dentista for super gostosa)
Bill Cosby descreve como ninguém a dura saga de quem passou por esta terrível experiência, de uma forma bem humorada e (nada) sutil.

E se você é do tipo que também tem medo de dentista, foda-se, este vídeo só vai piorar sua situação.

Eeeeeeee vamos ao vídeo.